ひとりっこ、ということ。

わたしは一人っ子だ。

子どもの頃は兄弟姉妹のいる友人が羨ましかったし、なぜ自分にそのような存在がいないのか不思議で仕方なかった。

母に聞いたこともあったし、クリスマスプレゼントに姉が欲しいと父を困らせることもあった。

 

しかし、一人っ子であることを気にしていたのは両親の方だった。

一人っ子だからって我儘にならないように、一人でもしっかり生きていけるように、人一倍厳しく躾けられた。

 

我が家の教育方針は、責任ある行動をすること。自由には責任が伴う。何をしても自由だけど、その代わり責任は自分で取る。

おかげで子どもの頃から親に助言を求める事はあっても決定権はわたしにあり、なんでもかんでも自分で決めていたように思う。

 

時には失敗して、辛い目に合うこともあった。

それでもその痛みは〝次に同じことを繰り返さない〟という経験になり、自分の中に蓄積されていった。それは、経験の地層のようだった。振り返りたくないような恥ずかしい経験や、思い出したくもない悲しい体験もあるけれど、それは総じてわたしという人間を形造る大切な欠片なのだ。その地層が崩れることは、わたしという人間の崩壊と同じだと思う。

 

自分が決して厚みのある人間だとは思わないけど（平均寿命の半分も生きていないしそりゃそうだ）その経験の層の厚みは少なからず自分の人生において誇りに思う部分だった。

 

わたしは一人っ子だ。

また、関東の地方都市出身である。

これはもう根底の揺るがない事実であり、生まれ変わらない限り変更の効かない事象だった。

 

だってそうでしょう。

この時代、国籍も性別も、手続きを踏めば変更できる。

でも、こればっかりは変えられないのだ。

一人っ子である事実は養子縁組で変えられるけども。でも、血縁者という意味では不可能だ。

 

先日の出来事だが、ひっそり婚約をした。

正式なプロポーズを受けたわけではないけれど、お互い結婚の意思があるので、婚約になるかと思う。

 

そこで、生活費用の節約と結婚関連の話し合いを円滑に進める為に同居をする事にした。

わたしの親には同居を決めたタイミングですぐに報告をし、これで新しい食器をたくさん買えるね、と冷やかしを受けるなど祝福を受けた。

 

物件契約の前日、問題が発生した。

相手方のご両親が、結婚に難色を示しているという。

2週間以上前に決まっていた事をどうしてそんなに直前に報告したのか、しかも前日の夜にそれを言うのか、相手への憤りもあったが、それ以上にショックの方が大きかった。

 

ご両親の反対の理由が、

わたしが一人っ子である事。

彼の地元から離れた場所出身である事。

だ、そうだ。

 

わたしは驚愕した。

彼が恋人が出来た報告をした際に既に伝えてあったわたしのプロフィールについて、今さらケチがつくなんて思ってもいなかったからだ。

それに加えて、6月上旬に彼の故郷に伺った際も、そんな素振りはなかった。

むしろ好意的に迎えてくれていたからだ。

 

それにしても、相手方の親の失礼さには辟易した。

うちの親の面倒を見る話ばかりするけど、自分達だって大して変わらない年齢のはずだ。

そして、うちの親はわたしが一人っ子である事はもちろん承知のわけだから、老後の蓄えや人生プランだって人一倍きちんと練っている。

失礼すぎないか。

うちの親に頭を下げて詫びろ。

そんな事を思って、相手にぶつけてしまったりもした。

 

とまぁそんなこともあったけども、

結局は相手が「これは自分の人生だから」と意思を固め、なんとか同居を始めた。

 

あれから数ヶ月。

先日相手が実家に帰ったところ、驚愕の事実。

 

まだ、反対していた。

なんなら、親かわたしかどちらかを選べ、みたいな事態になっている。

成人した男性の人生に口を挟む親もどうかと思うけど、もっとどうかと思ったのが彼が親に言われた言葉だった。

 

【育てるのにいくらかけたと思ってるんだ。】

 

…え？

勝手に産んだのあなた方ですよね？

産んだら育てる義務があって、それは褒められるべき事じゃないと思うのですが。

 

これを聞いて、相手方の親には申し訳ないけど別次元に生きる生命体なのだと思ってしまった。

 

親の問題はあれど、お互いの意思が変わらない。

もう、どうしたらいいのか。

霧に包まれた同居生活は、続く。

 

一人っ子ということが、人生のこの地点で引っかかるとは思いもしなかった今日この頃。